El baúl de los Idiotas (así, con mayúscula)

Bueno hoy me decidí por un renombre del blog. Así que lo voy a inaugurar formalmente y explicar el porqué. Cuenta la historia que hace años (más de 10) que tengo un baúl chiquito donde guardo recuerdos, básicamente boludeces que me rememoran momentos más felices: una vela de cuando cumplí quince, el collar de una gata que tuve y se perdió, una tapita de Coca-Cola que un ex dobló en forma de beso, un caracol de mis primeras vacaciones en Rocha, una brújula que me regaló mi abuelo, y así sigue la lista.

Pero me puse a pensar que en ese baúl guardo sólo recuerdos buenos, cosa de mirarlos y pensar, que feliz fui, todo tiempo pasado fue mejor y todas esas idioteces que nos venden en los comerciales para que hagamos nuevos recuerdos y gastemos más plata. Pero la mina que soy ahora no está hecha sólo de cosas felices, pasé muchos momentos de mierda, muchas lagrimas gasté en tarados que no las merecían, entonces ¿Por qué recuerdo sólo las cosas buenas? ¿Por qué no meter en mi baúl de recuerdos a los idiotas que me han ido haciendo un poco menos pelotuda? Y puedo decir que han sido varios y variados (toda una gama), pero más allá de odiarlos y putearlos en el fondo les agradezco por las grandes enseñanzas que me han dejado y que quiero compartir con otros.

Gracias a ellos aprendí hasta cuando vale la pena aguantarme a un inmaduro con miedo de crecer (si luego de 4 años no se mudó de la casa de los papis, no se va a mudar contigo,¡nunca!, que pase el próximo de la fila antes que se me marchiten los ovarios). Aprendí cuando un pibe sólo va a dar para una noche (no boludo ni en pedo te aguanto otro día más hablando de tus grandes logros de la vida: una xbox y una tv ultra slim de 56"). Y lo más importante aprendí cuando retirarme con el poquito orgullo que me queda cuando el que parecía un pibe inteligente y prometedor resulta que se escribe con 20 pendejas más por whatsapp (no chicas no miren el celu si no quieren encontrar lo que no quieren ver, mejor ignorante que infeliz).

Así que aquí estamos con el baúl de los recuerdos de idiotas que me han cagado la vida pero que me han hecho fuerte e independiente. No los odies. ¡Equivocate y dejá que enriquezcan tus próximas experiencias de vida! Y recuerden:

El mundo está lleno de idiotas distribuidos estratégicamente para que te encuentres al menos, uno al día. 

¡Un Mundo de Idiotas!

¡¡Por diossss, en qué momento el mundo se llenó de idiotas y yo no me di cuenta!! ¿Por qué nadie se compadeció de mí y me avisó?
Vivía en una burbuja, feliz con mi (ahora ex) novio y mientras tanto el mundo se poblaba de mongólicos. Y ahora que tengo que buscar con quien acostarme los findes me los encontré a todos juntos. Paren el mundo que me quiero bajar.

Empezando por el idiota que me manda el mensaje “Como andas amiga?” luego de garcharmelo dos veces en una noche. Tenés 33 pirulossssss, no da que me digas AMIGA, decíme bebe, nena, linda, me banco cualquiera de esas pelotudeces antes que amiga. Me hacés arrepentirme cada segundo que pasé contigo en la cama, que de última no había estado tan mal, pero luego de que abrís la boca y dejas salir tanta pelotudez junta me hace preguntarme si la idiotez se contagiará como las ETS, espero que si es así la prevenga el preservativo si no estoy en el horno, una buena docena de neuronas se me deben haber suicidado sólo de leer tu mensajito de Whatsapp. Ando bien tarado, pero es miércoles así que no tengo ganas de recibir un mensajito del pinte del finde y mucho menos contestarlo.

Aguántate hasta el viernes al menos para invitarme otra vez a “ver una peli a tu casa”. ¿En qué siglo estamos, que ahora cada tarado que me invita a la casa, a todos sabemos qué, tiene que disimularlo con ese eufemismo? Encima como la mongólica que soy me la creo, y va y el taradito de turno me pone 47 Ronin en una Netbook de pantalla de 12 pulgadas (fuck me olvidé de los lentes si usara). Pero no termina ahí, ¡¡¡Ni siquiera tiene la capacidad de buscar una buena versión!!!
A ver boludo te paso tres tips para saber cuando tenés que borrar una película y bajártela de nuevo:
1- Tiene subtítulos en chino pegados al vídeo
2- Keanu Reeves habla con acento gallego, desfasado y con ruidos de fondo
3- La pantalla se mueve porque es una versión cam grabada del cine
Es obvio que voy a terminar garchandote con tal de no tener que aguantar la película en tan aberrantes condiciones, capaz la idiota acá soy yo y fue todo planeado, porque no hay forma de que alguien mire más de 5 minutos de esa película sin caer en coma inducido.

Escucharte decir "tan tranquilita que parecías, resultaste ser muy hot" luego de acabar, me dan ganas de vomitarte arriba tipo chorro del exorcista para que salgas disparado y te calles de una buena vez. Se terminó, no me fumo más idiotas, por más buenos que estén, no vale la pena, mejor invierto en un consolador.

Garantía libre de Idiotas

Realmente no soy buena para conocer gente en la “vida real”. Mis opciones están acotadas, en el trabajo aplico el no cagués donde comés: después vienen los momentos incómodos, el chusmerío, los acosos laborales - been there, done that- no lo recomiendo.
En facultad la gente está concentrada en otras cosas, como tratar de sobrevivir al semestre sin entregar la cola en el camino, o al menos será en la que yo voy, que aunque está llena de pibes son todos frikis más interesados en una nueva Xbox que en una mina.
Y ahí se acabaron mis posibilidades, voy de mi casa al trabajo, del trabajo a facultad, de facultad a mi casa, ¿Dónde se supone que conozca a alguien si no es en esos lugares? ¿En el bondi? Pese a lo retórico de la pregunta en realidad me pasó una vez - cuando me bajé me siguió uno de los que cantan y no estaba tan mal, siempre tuve algo por los hombres que saben tocar la guitarra, que sé yo será un daddy issue- de cualquier forma, el bondi hoy en día con todos bien enfermitos metidos en los celulares jugando al candy crush no es un lugar fácil para conocer gente.

Todo el párrafo anterior es el preámbulo para confesar que he recurrido a sitios de internet para conocer gente, mi ex de 4 años lo conocí en un sitio de internet. No me arrepiento de usarlos, tienen muchas ventajas, es más fácil para la gente tímida como yo hablar un poco virtualmente para luego tener más confianza en la primera cita, te evitás momentos incómodos de “no te toco ni con un palo” sabiendo desde antes si a la otra persona le entrás o no y si tienen algún interés en común. Además he conocido mucha gente interesante que buscaba lo mismo que yo.
La principal desventaja que puedo nombrar es que hay muchos para la joda pero básicamente esto puede pasar en cualquier lugar donde se conoce gente en la vida real, bailes, gimnasios, etc. Siempre te puede tocar un idiota, la vida por desgracia no viene con un recibo de garantía libre de idiotas.

Otra desventaja que he encontrado es el tiempo que consume, chateas con muchos pibes de muchas cosas y generalmente los chat terminan en nada, no se concreta ninguna salida, alguno de los dos simplemente deja de escribir y todo el tiempo invertido se pierde. A esto no le he podido encontrar ninguna solución, ¿Como podés saber de antemano si va a ser un chat que va a terminar en una pregunta nunca contestada o en un “dale hablamos!” que nunca se cumple? Aún no he encontrado tips para detectar estos chateros inconclusos. Incluso me han agregado algunos de estos al face con los que nunca más he hablado. Es como una rutina, me agregan al face, los acepto (confieso que peco de curiosa), me ponen me gusta a cualquier boludez que publico pero no me hablan. ¿O sea WTF? Te gusta la frase pelotuda que copié de una canción o la foto que subí de mi gata pero no me hablas, entonces ¿Para qué carajo me pones me gusta? ¿Para que sepa que estás ahí? ¿Qué estás esperando? ¿Que yo te hable? “Hola, ¿cómo andas? ¿Qué loco que te guste la foto de mi cena de ayer, no?”
No sé, ni idea, será que yo no lo hago, ni miro las publicaciones de gente que nunca conocí y que no me interesa. Al final lo único que logro es quedar como una puta a la que 20 pibes le ponen me gusta a la nueva foto de perfil y que mis amigas se piensen que estoy llena de machos. No chicas no se ilusionen estoy más seca que toalla de Jipi.

Y last but not least los hombres se quejan de las fotos de las minas con photoshop, con maquillaje, pelo laciado y ropa que disimula algún bizcocho de más, pero nadie saca a relucir que los hombres hacen lo mismo o peor.
He visto fotos de pibes de casi 30 que ponen fotos de cuando tenían 25 y pelo en la cabeza en lugar de entradas hasta la nuca, otros con fotos donde solo se ve la cara sacada desde arriba y no se llegan a ver las múltiples papadas, otros más bajos que yo que dicen que miden 1,70 (¡Ja! ¡Con botas y capucha será!). El que pone fotos sin remera mostrando los músculos lo descarto sin pensarlo, asumo que solo quiere garchar. Y finalmente el que solo tiene fotos con lentes de sol y/o camisa, ¿En serio? ¿Siempre estás vestido así?

Digo acá somos pocos y nos conocemos, todos hemos puesto alguna vez la foto de nuestro mejor perfil y nadie va a subir la foto que te sacaron tus amigos recién levantado, con ojeras y el pelo hecho un nido de pájaros pero que necesidad de alterar tanto la realidad.
Si a alguien le vas a gustar por como sos definitivamente va a preferir que seas sincero (a mí en particular no me molestan los gorditos o pelados) y si no, es porque solo le vas a interesar para aflojar el estrés luego de un examen o un período de sequía.
Confesión, no sé si soy solo yo pero cuando veo una foto de un flaco con un perro me cae bien instantáneamente, digo si puede demostrar amor a una mascota y es capaz de alimentarla y cuidarla se merece unos cuantos puntos supongo que podrá hacer lo mismo con una mujer ¿no?

¿Ustedes dónde conocen gente? ¿Les parece que esta bueno esto de las citas por internet? ¿Lo de los chateros inconclusos me pasa solo a mí? ¿Y lo de las fotos “alteradas” a conveniencia?